El Presidente del Banco inquirio, ¿cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que US$ 165,000.00 y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejecita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: ¿como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: "es simple, hago apuestas"
¿Apuestas? pregunto el Presidente, ¿que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., US$ 25,000.00 a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió. Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto US$ 25,000.00 a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 a.m. con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10.00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de US$ 25,000.00 a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto
tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, US$ 25,000.00 es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: ¿y ahora que le pasa a su abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con él US$ 100,000.00 a que hoy a las 10.00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

El burro le contestó: - Seré lo que me pidas Señor, pero 40 años son muchos, ¿por qué no mejor 20?. Y Dios creó al burro.

Después Dios creó al perro, y le dijo: - Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 30 años. Y el perro le contestó: - Señor seré lo que me pidas pero 30 años son muchos, ¿por qué no mejor 15?. Y Dios creó al perro.

Luego Dios creó al mono y le dijo: - Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 10 años. El mono le contestó: - Señor seré lo que me pides pero 10 años son muchos, ¿por qué no mejor 5 años?. Y Dios creó al mono.

Finalmente Dios creó al hombre y le dijo: - Serás hombre, el ser más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años. El hombre le contestó: - Señor seré lo que me pidas pero 30 años son muy pocos, ¿por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que rechazó el perro, y los 5 que no aceptó el mono?. Y Dios creó al hombre.

Y así el hombre vive 30 años como un hombre, luego se casa y vive 20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre sus espaldas el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como el perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan; y acaba viviendo 5 años como el mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

-¡Doctor, doctor! Tengo los dientes muy amarillos, ¿Qué me recomienda?
-Corbata marrón.

-¡Yo lo vi primero!

-¡No, yo lo vi primero!

-¡Que no, que es mío porque yo lo vi primero!

Discutieron tanto que se olvidaron de darse una comilona y no hubo más acuerdo que llevar entre los dos el queso a la oficina del ratón abogado en la certeza que él con su gran sabiduría les solucionaría el problema.

Ya en presencia del ratón abogado expusieron sus argumentos a lo que el abogado dijo:

-No se preocupen, yo tengo una balanza, partiré el queso en dos pedazos y los repartiré equitativemente...

Efectivamante el abogado con maña cortó el queso en dos porciones desiguales y para tratar de equilibrar la balanza iba quitando y engullendo pedazos de lado y lado sin lograr el equilibrio esperado por los dos ratoncitos.

Como el queso iba desapareciendo ante sus ojos los ratoncitos se miraban y se miraban hasta que ya quedando muy poco queso uno de ellos gritó:

-¡Basta ya doctor, hemos llegado a un acuerdo mi amigo y yo, hemos decidido arreglar este asunto entre nosotros, deténgase por favor que nos vamos a llevar lo que queda del queso!

A lo que el ratón abogado repuso:

-No señores, esto que queda es mío ¡son mis honorarios!