Harmadillo: El Abrazo.

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "comprenda Ud., es mucho dinero". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirio, ¿cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que US$ 165,000.00 y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejecita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: ¿como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: "es simple, hago apuestas"
¿Apuestas? pregunto el Presidente, ¿que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., US$ 25,000.00 a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió. Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto US$ 25,000.00 a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 a.m. con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10.00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de US$ 25,000.00 a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto
tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, US$ 25,000.00 es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: ¿y ahora que le pasa a su abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con él US$ 100,000.00 a que hoy a las 10.00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Cuando Dios creó al burro le dijo: - Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan y vivirás 40 años.

El burro le contestó: - Seré lo que me pidas Señor, pero 40 años son muchos, ¿por qué no mejor 20?. Y Dios creó al burro.

Después Dios creó al perro, y le dijo: - Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 30 años. Y el perro le contestó: - Señor seré lo que me pidas pero 30 años son muchos, ¿por qué no mejor 15?. Y Dios creó al perro.

Luego Dios creó al mono y le dijo: - Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 10 años. El mono le contestó: - Señor seré lo que me pides pero 10 años son muchos, ¿por qué no mejor 5 años?. Y Dios creó al mono.

Finalmente Dios creó al hombre y le dijo: - Serás hombre, el ser más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años. El hombre le contestó: - Señor seré lo que me pidas pero 30 años son muy pocos, ¿por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que rechazó el perro, y los 5 que no aceptó el mono?. Y Dios creó al hombre.

Y así el hombre vive 30 años como un hombre, luego se casa y vive 20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre sus espaldas el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como el perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan; y acaba viviendo 5 años como el mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

-¡Yo lo vi primero!

-¡No, yo lo vi primero!

-¡Que no, que es mío porque yo lo vi primero!

Discutieron tanto que se olvidaron de darse una comilona y no hubo más acuerdo que llevar entre los dos el queso a la oficina del ratón abogado en la certeza que él con su gran sabiduría les solucionaría el problema.

Ya en presencia del ratón abogado expusieron sus argumentos a lo que el abogado dijo:

-No se preocupen, yo tengo una balanza, partiré el queso en dos pedazos y los repartiré equitativemente...

Efectivamante el abogado con maña cortó el queso en dos porciones desiguales y para tratar de equilibrar la balanza iba quitando y engullendo pedazos de lado y lado sin lograr el equilibrio esperado por los dos ratoncitos.

Como el queso iba desapareciendo ante sus ojos los ratoncitos se miraban y se miraban hasta que ya quedando muy poco queso uno de ellos gritó:

-¡Basta ya doctor, hemos llegado a un acuerdo mi amigo y yo, hemos decidido arreglar este asunto entre nosotros, deténgase por favor que nos vamos a llevar lo que queda del queso!

A lo que el ratón abogado repuso:

-No señores, esto que queda es mío ¡son mis honorarios!

- Mamá, mamá!... ¿Por qué papi corre en zig-zag?
- Cállate nene y pásame más balas!

"Seguro yo no estoy tan viejo" ....esta historia es para ti .....

Estaba en la sala de espera para la primera cita con una nueva dentista.

Leí su nombre completo en el diploma y recordé a una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro largo, compañera de clase en el bachillerato hace poco más de 25 años.

¿Sería el mismo bombonazo que tanto nos gustaba entonces?...

Al verla entrar descarté la idea rápidamente. Tenía arrugas en las cara, el pelo entrecano y estaba muy vieja para ser mi compañera, o... ¿tal vez lo sería?

Al terminar el examen le pregunté ¿Fue usted al colegio ...??

- Sí, sí - contestó orgullosa.

- Y ¿Cuándo se graduó? - pregunté.

- En 1976 , ¿por qué lo pregunta?

- ¡ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.

Me miró de cerca y luego la vieja me preguntó:

- Ah ¿SÍ?, Y... ¿UD. QUE ASIGNATURA DABA??

Los chistes sobre las "madres judías", también conocidas como "yidische mame" son infinitos. Nadie como ellas para controlar todo lo que ocurre en la familia.

Un muchacho llega a la casa de su "yidische mame" y le dice, excitadísimo:

- ¡Mamá, mamá! ¡Estoy enamorado! ¡Conocí a la mujer de mi vida! ¡Y me voy a casar con ella!

Pero, conociendo a su madre, le avisa:

- Mame, el único tema es que, para que no se forme un preconcepto de la chica, la voy a invitar junto a dos amigas... después que las conozca le voy a decir con cuál de ellas voy a casarme.

- Claro!!, no confías en tu madre... (y sigue la letanía habitual de quejas).

Lo cierto es que el muchacho al día siguiente llega con las tres damas a la casa de su madre para tomar el té.

Las tres igualmente bellas y simpáticas y todas conversan animadamente en el living de la madre.

Cuando se retiran el muchacho dice:

- Y mamá?, adivina con cuál de ellas voy a casarme?

- Si! -contesta la madre- vas a casarte con la que estaba sentada a la izquierda, la del vestido verde!!

- No puede ser!!, en efecto!!, voy a casarme con ella!!... cómo lo adivinó mamá?

- Es la única que NO ME GUSTO!!

Había una vez en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote el otro era taxista.

Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde les espera San Pedro, que le pregunta al primero que se presenta:

- ¿Tu nombre?

- Joaquín Gonzalez

- ¿Sacerdote?

- No, no; el taxista

San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilo de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

- Gracias, gracias. . . . . . dice el taxista.

Pasan dos personas más y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre?

- Joaquín Gonzalez.

- ¿El sacerdote, verdad?

- Sí.

- Muy bien hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.

El sacerdote, muy sorprendido, le dice:

- Perdón, no es por presumir, pero. . . debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín Gonzalez, el sacerdote!

- Sí hijo mío, te has ganados el paraíso, te corresponde la bata de. . . .

-¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo y, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. ¡Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia! ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilo de oro y vara de platino y a mi esto? ¡Debe haber un error!

- No, no es ningún error - dice San Pedro.

Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

-¿Cómo? No entiendo. . .

- Mira, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.

Entonces, ¿quien vendía más nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo mío.

¡Re - sul - ta - dos!!

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.

Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vió con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero,
se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.

El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:

Querida esposa:

He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.

Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal!